|
Iso Mujo u lov na medvjede i ponese on pistolj. Naidje on tako na pecinu
u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik
metaka, ali medo izadje iz pecine i veli Muji: -" Mujo sta hoces da te
zakoljem il da te pokaram??" ovaj ce na to:-" bolje ti mene pokaraj!!" I
Mujo bijesan ode kuci uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca
nekoliko hitaca, ali medi nista i veli mu :-"Mujo sta hoces da te ubijem ili
da te ka*am??" Mujo:-" A sta ces ka*aj me opet!!" I Mujo totalno
popi*dio em sto mu supak bridi em ga medo ka*a uzme on stapin
dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM, KRAAASS ZVEEK
Ode pecina u tri pi*ke materine ali evo ti opet medvjeda van:- "Mujo sa
si ti bolan lovac il peder??"
* * *
Jednog dana prosao je Suljo pored Mujine kuce,a kroz prozor je vidio
da su u kuci svi poznati teniseri Goran Ivanisevic,i drugi. Udje ti on u kucu
i pita Muju sta ti svi teniseri rade kod njega. Kaze Mujo:" nasao sam
zlatnu ribicu ,ali je malo nagluha. Suljo ce: odvedi me k njoj,da i ja nesto
zazelim. Mujo:"Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Suljo zazeli
100 kuna, a stvori se 100 sapuna Nato ce Suljo:"Mujo ali ja sam trazio
100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo:"Znam ,Suljo, ribica je nagluha. Nisam
ni ja trazio VELIKI TENIS.
* * *
Dolaz Mujo u javnu kucu i pita:"Sta ima za deset maraka?" "Idite u sobu
dvadeset, na drugom spratu!" Ovaj ode, otvori vrata i ima sta da vidi.
Njih petnaestak se namestilo, jedan iza drugog, svako naguzio onog
ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuju:"'hajde, momak! Biraj!
Ili ces napred, ili pozadi, samo pozuri!" Gleda Mujo, poslednji u redu neki
dedica, sve mu dupe smezurano, a prvi, neka crncuga sa ka*inom od
trideset santima. Mujo razmislja u sebi:"Ako budem prvi, onaj crnac ce
da mi rasturu bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog
dedicu!" Taman on naguzi dedu, kad progovara ona crncina: "JESMO LI
SE SVI NAMESTILI? ZATVARAJ KRUG!!!"
* * *
Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al'
magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj
se razvali smijati.
Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al
magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj
pocne plakat ko kisa.
Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"
"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam veci ku*ac od njegovog".
"Dobro, ali kako ga rasplaka", pitaju oni.
"Pa pokazao mu ga", rece Mujo.
* * *
Dobio Mujo dijete i Suljo pozurio da mu cestita i uzme mustuluk. Pita ga
Mujo sta je medju nogama. Ku*ac, odgovara Suljo. Mujo otrci u
porodiliste kad ono zensko, i pocne se derati sta je ovo Suljo? A Suljo
gleda bebi medju noge i odgovori mu :"Je*o me svak, ako ovde za 20
godina ku*a.c ne bude.
* * *
Upao Suljo u zivi pijesak i polako tone. Naidje neki covjek i Suljo ga
zamoli da mu pomogne, ali covjek odgovori, hocu ako ces mi popusiti
ku*ac, Suljo odbi. Medjutim vec je bio upao do stomaka, kad naidje
drugi covjek, kada ga Suljo zamoli da mu pomogne , ovaj mu takodje
rece hocu ako ces mi popusiti ku*ac. Suljo opet odbi. U medjuvremenu
Suljo upade do vrata, kada naidje Mujo, Suljo vidjevsi da je djavo odnio
salu, odmah povika, pomozi mi Mujo popusicu ti ku*ac. Cuvsi to Mujo
odmah pritrci i nogom ga gurnu skroz u pijesak govoreci, crkni pederu...
* * *
Pecao Mujo na moru i ulovi ajkulu. Kaze mu ona :" Pusti me Mujo
ispunicu ti jednu zelju". Konta Mujo, ajkula a ispunjava zelje, ali ipak
smisli. Zelim da mi ku*ac bude do zemlje. Nema problema rece ajkula,
skoci i odgrize mu noge.
* * *
Ide Mujo ulicom i vidi ciganku kako pisa u neku lokvu. "Aaaa, sto ti
pi*ka pije toliku vodu" - dobaci joj on. " I ti bi pio da si vecero ku*ac
kao i ona". Odgovori mu ciganka.
* * *
Za vrijeme rata,Mujo i Suljo ostali u Sarajevu,a zene poslali na Jadran.
Jednog dana pozali se Mujo Hasi da je cuo da polovica bosanskih zena
na Jadranu uziva u kupanju u moru,a druga polovica se kurva. Haso sav
prenerazen upita: "Sta mislis,sta radi moja zena?" "Oh,pa ti si mi jos
odavno pricao da tvoja Fata ne zna da pliva!"-odgovori Mujo.
* * *
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso
camcem i kaze: - "Hajd Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Allah ce me spasiti."
Haso kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Ibro kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Suljo kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Allaha i pita:
- "O Allahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Allah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cekaj da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim."
* * *
-Haso bolan, juce kad sam bio u carsiji,vidim ti u parku kako trojica biju nekog coveka,pa se mislim da li da se umesam ili jok,dal' da pomognem ili ne?
-Pa umesa li se b'a Mujo?
-Pa umesa se ja.
-I sta bi?
-I premlatismo coveka ko pi...??!!!
* * *
Otisli Mujo i Haso da polazu politickispit,ne bi li se bavili ovim popularnim poslom u danasnje vreme,ali se vrati samo Haso,pitaju ga u selu:
- Haso kako je bilo na ispitu bolan,jeste li polozili?
-Ma bjez' b'a,ja nista nisam znao,a Mujo je lepo prico' ,enoga u zatvoru??!!!
* * *
Vratio se Haso iz Njemacke i donio mobilni telefon. Pita ga zena Fata: "Sta ti je to bolan Haso?" "Pa telefon", odgovori Haso. "Kako bolan
telefon, pa gdje su mu zice?" "Sad cu ja to tebi objasnit'" rece Haso i ode u kupatilo. Odatle nazove svoj kucni broj i kad se Fata javila on joj
kaze: "Fato, hodi bolna da mi istrljas ledja".
A Fata ce na to: "Ma ne mogu, dos'o mi onaj moj hajvan iz Njemacke".
* * *
Jesi li cuo Mujo da moze doci do gradanskog rata u Bosni? -Boli me uho, zivim na selu.
* * *
Ide Muju kroz Sarajevo u januaru u kratkim pantolama i ljetnoj majici, kad sretne ga Suljo i pita ga: "Gdje si to Mujo posao tako obucen usred zime?".A na to Mujo ce da mu odgovori: "Sta gdje sam posao? Idem u preduzece po avgustovsku platu".
Cetiri ujutro i Mujo ceka da se vrati Fata, a nje nema i nema i sad u pet stize Fata, a Mujo sav besan pita:
· Dobro Fato gdje si ti?
· Pa Mujo ja sam se malo zajebala!
Muji nije jasno pa je pita kako se to zajebala, a Fata mu odgovori:
· Zna Mujo kad se ti ode kartat pa se zakarta? E, pa bolan tako sam se ja zajebala!
* * *
Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese. Jednog dana u restoran ude neki strendzer,
baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku:
· Du ju spik ingli?
Ova dvojica samo slegnue ramenima... Promeni ovaj pa poce na vapskom:
· prehenzi dojc?
Opet ga nisu razumeli... Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi:
· Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik...
· Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan. - Odgovori mu Haso.
* * *
· Bolan, Haso moram te neto priupitat.
· Pitaj.
· Ma neto prica carija, ne verujem ja tome, ali evo da proverim, je l' si ti bolan peder? · Pa kad vec pita, da ti kazem istinu - jesam.
· A prica se da ti je i brat peder?
· A pa i to je tacno...
· A prica se i da ti je brat od strica peder...
· Pa i to je tacno...
· Pa bolan Haso, je l' ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za picke?
· Ima, sestra!
* * *
Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on ta je ta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
· ta je ono majstore? - upita Mujo.
· Nian! - Rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan peak se otkotrlja.
· Jebem ti taki nian... Da ja nisam otvorio vrata, promaili bismo ga! - Kaze Mujo.
* * *
Dode Mujo u apoteku s namerom, da jelte, kupi prezervativ.
· Molim vas jedan kurton.
· Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica! - Kaze apotekarka.
Izade Muja, pa se vrati ponovo.
· Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre!
· Iju, gospodine, pa rekoh vam vec?
Opet izade Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, ude ponovo.
· Dajte mi jedan... kako bee... Ma ta ja trabunjam, - rece i izvadi patku na pult. - Dajte mi odelo za gospodina!
* * *
U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, poto nema muzjaka,
doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
· Je li Mujo, da l' bi ti jebo mecku za 200 maraka?
· Pa ne znam... Da razmislim, pa sutra da vam kazem?
· Dobro, ajde razmisli!
Sutradan:
· Mujo, jesi li razmislio o naoj ponudi?
· Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova! - Odgovara Mujo.
· Dobro, da cujemo uslove?
· Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!
· Dobro, slazemo se...
· Drugo: da se ne ljubimo u usta!
· Dobro, ne morate, to je sredeno...
· I trece: ja imam samo 100 maraka! - Kaze Mujo.
* * *
Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
· Je l' bolan, a kol'ko para ima?
· 2,000,000 dojc maraka, ba!
· A kako si ih zaradio?
· Je l' vidi ovog mog kera?
· Ja, ba!
· E, naucio sam ga da pui kurac, i od svakog vabe uzim'o sam po 100 maraka za to!
· E, to cudo bih ba voleo da vidim!
· Nema problema, ba.
Haso skida pantalone.
· Fifi, pui!
Fifi ne reaguje.
· Fifi, pui!
Fifi opet ne reaguje.
· MA FIFI PUI!
Fifi ga ne jebe pet posto.
· Dzukelo jedna! Gledaj sad, al' ovo je zadnji put da ti pokazujem!
* * *
Pitali Muju ta je najgenijalnija stvar na svetu.
· Termos! - Kaze Mujo.
· to termos?
· Pa vidi, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidi, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jo uvek topao.
· Pa ta je tu cudno?
· E, kako on zna da li je zima ili ljeto?
* * *
· Bolan Haso, kako ubi medjeda?
· Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izade, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav...
Cuje Mujo to, pa rei da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena nade on Muju razbacanog po livadi.
· Ba, Mujo ta bi?
· Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nita. Viknem ja opet - on nita. Najzad reim da udem unutra...
· I...? ta bi?
· Ma udem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...
* * *
Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacuden pita Fatu:
· Bolan Fato, kako to kupa malog Mujicu? Uho mu icupa!
· E bil' ti stavio ruku u ovu vrelu vodu?
* * *
Mujo i Suljo u pozoritu... Negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:
· Je l' ba, zna li ti gde je ovde zahod?
· Znam. Izade, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izade Mujo i trazi li trazi... Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja. Vraca se on, olakan i pita jarana:
· ta se desilo u meduvremenu?
· Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup...
* * *
Otiao Haso prvi put u pozorite, pa ga pita Mujo:
· Je l' ba, Haso, pa kako je bilo?
· Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uz'o tri komada!
* * *
Ila ti jedna bogata vabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to vec biva, njoj se pokvari auto. I ta ce di ce, ajd' da trazi pomoc od nekog metana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla, poce da zapomaze da joj popravi auto.
· Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?
· Platila ja tebe ako ti mene poprafila!
Haso ni da cuje. I ubedivali se oni neko vreme, kad ce ti ona:
· Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafi auto!
I Haso pogleda, a ono vabica dooobra, ima je zata ufatiti, to se kaze. I ni pet ni es', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona oduevi:
· Jao, kako si difan, straan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemacku kod mene...
I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:
· E, ne mogu ja s tobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, ene ti ga moj komija Mujo. On ti je covek slobodan, a i jo je bolji od mene.
· Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?
· Lepo, odkad je on prologa ljeta jebao mecku, ova ne prestaje da mu donosi umske jagode.
* * *
Putuje zena sa detetom vozom. Leto, guzva, nema gde da se sedne. Ona nekako nala kupe, ude i sedne, kad svi pobegoe iz kupea. Na sledecoj stanici ulazi naroda koliko hoce u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino to je zena uspela da cuje je komentar sa hodnika:
· Auuu, ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu...
Tu ti njoj bude krivo, ali ta ce. Na sledecoj stanici opet naroda koliko hoce, i opet svi beze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog deteta. Tu zena pocne plakati.
Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
· Gospodo, ta vam je? to placete? Jeste li bolesni? ... Hocete neto da vam donesem? Hocete cau vode, hocete neto drugo? Hocete da donesem bananu za majmuna?
* * *
Budi se jedno jutro Fata pored Muje i pocinje:
· Ahhh Mujice, da zna kako sam imala divan san. Sanjala sam da sam bila na sajmu kurceva.
· I, kako je bilo?
· Pa lepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugackih i kratkih, debelih i tankih.
· A je l' bio neki kao to je ovaj moj?
· A, takve su na ulazu delili kao znackice.
Sledeceg dana budi se Muja ujutru i zapocinje:
· Ah Fato, da zna kako sam imao divan san. Celu noc sam sanjao da sam bio na sajmu picaka.
· I, kakve su bile?
· Pa bilo ih je raznih, velikih i malih...
· Pa je l' bila neka kao ova moja?
· Pa u tvojoj se i odrzavao ceo sajam!
* * *
Trazio Haso novog covjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "titio". Bojeci se izdaje, odluci da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece pricati okolo, a ako dode do "suda naroda" nece nita izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljac skupi 50.000 DEM. Osladie mu se pare i odluci da ih sakrije na sigurno mjesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i poalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi.
· Pitaj ga gdje su pare! - Naredi gorila Muji.
Mujo prevede.
· O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma. - Objasni pokretima gluvonemi.
· Kaze da nema pojma. - Prevede Mujo.
Gorila potegne pitolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:
· Pitaj ga SADA gdje su pare!
· Gdje su pare? - Pita Mujo opet.
· 50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u upljini trece lipe sa desne strane glavnog ulaza! - Objasni uplaeni covek.
· On kaze da i dalje pojma nema o cemu ti prica i da misli da ti nema muda da povuce obarac! - Prevede Mujo.
* * *
Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
· Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dolazi Francuz i pita:
· Koliko arafa ima u Ajfelovom tornju?
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Doao Mujo i konta ta ce pitati, ali mu nita ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar dimi li dimi, uhvatio se duman do nebesa. Pitaju oni Muju:
· Bolan, Mujo, ta si mu radio?
· Nita, majke mi, samo sam ga pitao ta ima?
* * *
Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
· Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, zna kako ce...
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
· Evo Mujo, zaradila sam 402 marke...
Nije jasna Muji racunica. Da l' 8 x 50 DEM, ili 4 x 100 DEM, ili...
· Kako? Dobro 400, al kako one dvije?
· Dvije po dvije - 402.
* * *
etaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. etaju i vicu: "Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece:
to ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otiao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo: "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu?"
* * *
Kuca Mujo Fati na vrata:
· Otvori Fato!
· Necu - Smireno kaze Fata.
· Otvori Fato, da te jebem!
· Pa nisam ja kurva! - Uzbudeno ce Fata.
· Pa ja ti pare i ne nudim. - Kaze Mujo.
* * *
Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga ta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puke, kad ce ti Mujo:
· Cu' ba, ta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Lucka.
Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Luckom. Idu kroz umu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo. Mujo ce Hasi:
· Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Lucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo.
· U redu. - Odvrati Haso.
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Lucko maznu medveda za jaja i oni pritrcae sa toljagama i ubie medveda.
Tu se Haso silno obradovao to tako lako uhvatie medu pa navali da uhvate jo kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz umu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo.
· Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo! - Navali Haso.
· Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Lucka namrtvo.
* * *
Otili politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Ili oni, ili, i posle 10 km naidu oni na medveda.
· Beziiiiiiii! - Povika Mujo.
I svi se dadoe u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
· Pa dobro, zato trcimo umesto da uzmemo puke i da ubijemo medveda?
· Cuti i beziiiiiiiiiiii! - Odvrati Mujo u trku.
Beze oni i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
· Pa dobro, zato trcimo umesto da uzmemo puke i da ubijemo medveda?
· Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!
Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavi vie, izvadi puku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:
· Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jo 5 km!
* * *
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
· Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?
Gleda Haso oba konja i misli se ta mu je ciniti.
· Nema druge, nego da odsece rep jednome pa ce tacno znati koji je koji.
Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al' nocu se konji potukoe i onaj bezrepi odgrize rep drugome. ta ce Mujo, opet pozva Hasu.
· Eh, oba su bez repa, al ako odsece uvo jednome lako ce ih razlikovat'.
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukoe pa i onaj drugi ostade bez uva. ta ce Mujo, ne pitavi Hasu odluci da odsece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al' konji se ponovo podzapae i ostadoe oba bez uiju. Ponovo se Mujo naao na muci (ta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
· Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako zna..
Nakon duzeg razmiljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:
· Zna ta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vilji od onog crnog...
* * *
etao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu neto. Stane on u red za to neto, i vidi pie "Hot Dog".
Pogleda u recnik, Hot = Vruc, Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jece i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dode na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
· Ih bre, pa zar od onolike psine meni ba kurac da upadne...
* * *
Razgovara Fata sa UNPROFOR-cem i kako ne zna jezik pokazuje se po tijelu po tjemenu, grudima i onoj stvari. Pita je Mujo:
· ta si mu to govorila?
· Pitao me gdje su bile najvece borbe u gradu, a ja rekoh 'Na Colinoj kapi, na luci i na irokaci.
* * *
Pita Haso Muju :
· Gdje ti je Fata?
· U Zenici.
· Boga ti, puca li se po Zenici?
* * *
Poao Muja da peca i ulovio zlatnu zabu. I naravno, kako to vec biva, dogovori se zaba da je Mujo pusti, a ona ce njemu ispuniti jednu zelju. Razmilja Mujo ta da pozeli, razmilja dugo, i konacno se seti ta ce:
· 'Ajde zabo, sredi ove mape... Nikako da se dogovorimo oko njih, samo ti moze to da sredi.
· Jao, Mujo gde ba to izabra... Ja ti tu zelju ba nikako ne mogu ispuniti. Zazeli neto drugo...
Opet se zamisli Mujo, pa rece:
· Evo, znam ta cu... Hocu da moja Fata bude lepa!
· Dobro, cu ta mogu da ucinim, dovedi Fatu da je pogledam.
Dovede Mujo Fatu. zaba je dobro pogleda i beznadezno rece Muji:
· Daj, Mujo, da vidim te mape ...
* * *
Trazi Mujo pos'o u Japanu.
Pita ga Japanac ta zna da radi, a ovaj kaze da zna da kosi travu. Opie on Japancu kako izgleda kosa, Japanac mu to napravi i odvede ga na livadu.
Krene Mujo da kosi, a Japanac kad vide da ovaj kosi samo kad pomera kosu s desna na levo, a kad vraca kosu ne radi nita, te mu on namontira i na drugu stranu jednu otricu ko veli da bude produktivniji.
Kosi dalje Mujo, a Japanac kad vide kako on mrda buljom dok kosi, uze grabulje gurne mu ih u bulju da istovremeno i grabulja za sobom.
Kosi dalje Mujo, prolazi Fata, Muji se digo, vice: Dod' der Fato da te jebem, a Fata ce: "Cut' ba ne budali, ako onaj vidi da ti se digo ima da ti namontira i fenjer da radi i nocnu smjenu."
|
|
